• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
23:53 

Вопросик от Викки

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
какая страна самая-самая в списке "хочу туда и все тут"?

Что-то, мне кажется, страны-то и нету. Есть части Турции, куда я буду продолжать стремиться, есть отдельные города и отдельные музеи в Италии (Венеция и Сиена, к примеру), есть Кордова и Севилья, есть Балканы и Восточная Европа, где мне хочется покататься как следует (конкретно - Румыния, Черногория, Украина), есть Гималаи, есть Центральная Америка с остатками древних цивилизаций, а ещё есть страны, в которые я бы и хотела поехать, но меня очень сильно возмущают существующие там режимы и поэтому я даже не буду пытаться (Иран, к примеру). Как-то вот так, сложносочинённо )) Страной мечты всегда была Англия ))

@темы: я

23:46 

Вопросики от Птицы синицы

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Первый: ты ещё не жалеешь, что затеяла этот флэшмоб? энтузиазма и времени отвечать хватает?
Ну и серьезно: я уже навсегда запомнила, что ты боишься змей)) И, насколько я помню, этот страх иррациональный - никакого реального повода бояться у тебя нет. А бывает такое, что иррациональные ощущения влияют на твои поступки? Или, скажем, на отношение к человеку - никаких рациональных причин нет, поводов он не давал, а всё равно недолюбливаешь и избегаешь общения? И вообще насколько сейчас ты позволяешь иррациональности влиять на твою жизнь.



Первый: Нет, не жалею )) Более того, считаю это восстановлением справедливости, а также крутым постмодернизмом, когда читатель имеет возможность повлиять на текст ))

Серьёзный: не позволяю, насколько могу. Но это не очень получается, потому что я банально не могу справиться с некоторыми достаточно иррациональными моделями поведения, закрепившимися в моей голове. Собственно, иррациональность заключается в том, что я осознаю и саму проблему, и её источник, но не могу заставить себя действовать по-другому. Во всём остальном я, мне кажется, достаточно рациональна, и это касается и убеждений, и вкусов, и отношения к людям. Но я часто поддаюсь импульсам - это считать иррациональностью? Однако, это, как правило, сиюминутные ситуации. А змей, да, боюсь панически, безо всяких причин, начиная с первой встречи с безобидным ужом в 4 года.

@темы: я

23:35 

АПД

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Ну как я могла в списке книг, которые любила и люблю, упустить "Путешествие Нильса с дикими гусями" Лагерлёф (детский вариант) и пьесы Евгения Шварца? Меня почему-то всегда привлекали истории про взгляд на мир с точки зрения крошечного существа (и поэтому я даже кусочек "Гулливера" любила, и "Алису в Стране чудес", само собой), ну а Шварц дал мне очень много - осознание того, что драконов нужно убивать в себе, и взгляд на литературу, выраженный словами: "Стыдно убивать героев, чтобы разжалобить холодных и расшевелить равнодушных". Должна быть ещё какая-то идея.

@темы: книги, я

05:00 

И обо мне тоже )))

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
23.01.2010 в 01:52
Пишет NEKOshka:

о себе )
С bash.org

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

URL записи

@темы: я, цитаты

00:41 

Вопросик от chydak

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Когда у тебя сформировалось твое отношение к религии?

Даже не знаю. Лет в 14-16 меня очень сильно к религии тянуло, я собиралась креститься. К счастью, почему-то этим возмутилась бабушка, а я - тоже почему-то - не захотела это делать, когда кто-то в семье настолько против. А потом я поехала на школьную экскурсию в какой-то монастырь и хотела там подать записочку, чтобы помолились за моего любимого дядю, и выяснила, что низзя, потому что дядя был нехристь. И совершенно отчётливо помню, что именно этот момент раз и навсегда отвратил меня от официального православия (и очень удачно, потому что с тех пор я о нём очень много ещё разного узнала). Потом я долго считала себя агностиком и вообще чем-то очень расплывчатым, когда думаешь, что все религии на самом деле об одном и том же, но мне продолжало казаться, что не может быть, чтобы такая прекрасная и тонко чувствующая я была результатом эволюции какой-то первобытной амёбы. А потом во мне проснулось долго спавшее рациональное мышление, о котором я иногда сама не подозревала, и проанализировало весь мой жизненный опыт и пришло к выводу, что никакой бог моей картине мира давно не требуется. И ещё более потом я вышла замуж за атеиста и переехала в совершенно светскую среду, и прочитала много книжек, написанных хорошо подкованными на эту тему людьми, и не то чтобы им поверила (это было бы нелепо), а скорее, согласилась. И конечно, последние лет 10 в России и в мире, на мой взгляд, прекрасно поддерживают мою точку зрения.

@темы: я

00:22 

Вопросики от Katty Jamison

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
1. Расскажи про эволюцию любимых книг. Что ты любила в 3 года, 5, 7, и дальше по возрастающей. И почему.
2. Был у тебя когда-нибудь период в жизни, когда ты хотела уехать "в глушь", вести там хозяйство и никогда не приближаться к городу? И если был, это было хорошее или плохое время?


Заранее прошу прощения за утомительный пост, но иначе ответить на первый вопрос невозможно. Я сначала всё перечислю, в очень приблизительно хронологическом порядке, а потом попробую рассказать, почему, потому что всё, как выяснилось, укладывается в несколько схем.
Читать я начала в 4 года, и первые книги, которые я отчётливо помню, которые перечитывала много раз, это "Винни-Пух" в чудесном переводе Заходера и "Волшебник Изумрудного города" (потом ко второму прибавились и продолжения, "Урфин Джюс" и "Семь подземных королей"). Дальше, вперемешку: "Золотой ключик", "Питер Пэн" (одно из самых сильных впечатлений всей моей жизни), "Сказки Перро" с чудесными иллюстрациями - "Золушка", "Спящая красавица", "Кот в сапогах" (любила, мне кажется, не столько сюжеты, сколько картинки), сказки Андерсена, "Пеппи Длинныйчулок" (одна из немногих детских книжек с активной героиней-девочкой), "Мэри Поппинс", "Шляпа волшебника" (все остальные истории Янссен про муми-троллей прочитала намного позже, уже в подростковом возрасте, но не с меньшим восторгом), "Людвиг 14" (сказка какого-то скандинавского автора про дружбу лисёнка Людвига и цыплёнка по имени Тутта Ларссен), "Королевская аналостанка" Сетона-Томпсона (с этой - тоже активной женской - героиней у меня на целое лето произошла самоидентификация, задолго до Скарлетт О'Хара, и я с подругой лазала по каким-то деревьям и канавам и играла в бродячих кошек), "Том Сойер" (было очень жаль Индейца Джо, а для Бекки я в своих "фанфиках" придумывала намного более активную роль), "Вечера на хуторе близ Диканьки", мифы Древней Греции, скандинавские сказания, сборник британских сказок "Источник на краю света", Джеральд Даррелл (всё подряд, но особенно "Моя семья и другие звери"), "Повелитель блох" Гофмана, сказки Дональда Биссета (по времени Гофман и Биссет примерно совпадали, по-моему), "Трое в лодке не считая собаки", "12 стульев", "Повесть о рыжей девочке" Л. Будогоской и не помню чья повесть про беспризорников во время Гражданской войны "Армия Трясогузки". (Про Гражданскую и Великую Отечественную, само собой, читала намного больше, рыдала надо всем, но ничего конкретного больше не отложилось.)
Дальше лет с 12 начинается совсем ударная смесь лихой романтики всех времён и народов: "15-летний капитан", "20 тысяч лье под водой", "Графиня де Монсоро", "Три мушкетёра" (но как-то очень избирательно и, по-моему, я любила книжку за фильм, с которым выросла, а не наоборот), "Мастер и Маргарита" (в журнальном, немного урезанном варианте), "Овод" (несколько позже огромное впечатление произвела "Прерванная дружба" - отдельная книга про Овода в изгнании), "Джейн Эйр" (после британского сериала с Тимоти Далтоном), Александр Беляев, полоса увлечения научной фантастикой, когда я прочитала всё, до чего могла дотянуться в этом жанре, но больше всего запала на Стругацких и Брэдбери, "Над пропастью во ржи" (после "Питера Пэна", наверное, вторая книжка, в какой-то мере определившая сознание), "Три товарища" (уже в универе добавится вообще весь остальной Ремарк), "Сага о Форсайтах" и "Конец главы" (который люблю до сих пор), "Вам и не снилось" Щербаковой, "Властелин колец", где-то во всё это между делом вписался Шекспир, "Идиот", "Герой нашего времени", весь Александр Грин, "Унесённые ветром", "Волшебник Земноморья", весь Эдгар По, "История любви" Эрика Сигала и сборник всех текстов Бориса Гребенщикова. Это мне уже лет 15-16, и у меня вдруг поехала крыша на Серебряном веке и Революции - Ахматова - Гумилёв - Пастернак - Цветаева (у неё ещё и пьесы), Бунин "Тёмные аллеи", "Белая гвардия", "Бег". И "Лолита" и "Приглашение на казнь".
А дальше всё совсем прекрасно, потому что на филфаке нам к разным экзаменам задают прочитать вообще всю мировую классику, от античной литературы до 20 века, и я честно всё читаю, плюс, само собой, Ремарка, Франсуазу Саган, японскую поэзию, "Имя розы" и много ещё чего. Из разных курсов разных литератур мне понравился Софокл, "Мадам Бовари", "Дамское счастье" Золя, "Мелкий бес" Сологуба, Айрис Мердок - раз и навсегда, ирландский эпос, пьесы Ибсена. И примерно в то же время - "Ночь нежна" Фитцджеральда, "По ком звонит колоколол", Густав Майринк (от "Ангела Западного окна крыша уехала надолго), "Записки у изголовья", рассказы Акутагавы, "Песнь о Гайавате", весь Моэм (нет, вру, Моэм начался ещё в школе), Фаулз ("Башня из чёрного дерева" и "Волхв"), "Ребекка", Борхес, Теннесси Уильямс, Пелевин, Трумен Капоте (рассказы и "Завтрак у Тиффани"), "Сто лет одиночества". В Америке открыла для себя Джейн Остен и нежно полюбила "Беовульфа".
Из русской классики любила и люблю "Повести Белкина" и "Онегина", сейчас всё больше и больше люблю Чехова. Последние "любови" - "Александрийский квартет" Лоренса Даррелла, М. и С. Дяченко, Фрай, Роулинг, Павел Крусанов, Иэн Макьюэн ("Искупление" просто потрясло), Джоан Харрис и Элис Хоффман (обе не гениальны и не крышесносны, но очень мне близки), Нил Гейман, всё больше и больше - Диккенс.
И если посмотреть на всё это безобразие как следует, то получится, что мне больше всего нравятся: 1) сказки в чистом виде; 2) магический реализм во всех его проявлениях, то есть, желание в обыкновенном видеть волшебное; 3) истории про сильных девочек-девушек-женщин; 4) истории про любовь со смертельным исходом; 5) игры с языком.

Второй вопрос - в Питере это было совсем неактуально, потому что российская глушь - это совсем другой коленкор. А здесь я вполне была бы согласна переехать в крохотную деревушку в зелёных холмах Уэльса, варить там варенье и писать сказки.

@темы: книги, я

18:42 

Вопросики от Гаспадыни

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Расскажи про зеленое
А еще про то, что точно-точно говорит тебе: "Жизнь прекрасна и удивительна"


Зелёное - это очень смешная история. К зелёному цвету я дышала довольно ровно до тех пор, пока не прочитала в 16 лет "Унесённых ветром". (Мне, кстати, повезло, что прочитала сразу в оригинале, потому что первые переводы были отвратительны - тогда как раз переводы испортились очень сильно.) И мою крышу унесло тем же ветром очень далеко, вплоть до полной самоидентификации со Скарлетт О'Хара. Вернее так: я нашла в ней много черт, которые, на мой взгляд, у меня уже были, и примерно столько же, которыми мне хотелось бы обладать. А уж знаменитая фраза "Я подумаю об этом завтра" просто стала моим девизом. Ну а зелёный, сами знаете, для Скарлетт - ключевой цвет. И глаза у неё зелёные (у меня тоже - чаще всего), и платья. И видимо, это был очень формативный период моей жизни, потому что вскоре я обнаружила, что люблю этот цвет безотносительно, и продолжаю любить даже теперь, когда со Скарлетт давно не ощущаю столько родства.

"Жизнь прекрасна и удивительна" - это когда я просыпаюсь в новом месте на следующий день после того, как туда приехала. В первый день меня обычно терзают смутные сомнения, что приехала я не туда, всё организовала и придумала неправильно, да и усталость от дороги накладывается, а вот на второй... За окном какой-то другой свет, путеводитель лежит рядом с кроватью, и впереди - восхитительная неизвестность, в которой всего несколько небелых пятен, освещённых этим самым путеводителем. А ещё - когда я вхожу в лес. Совершенно любой, северный или южный, лиственный или хвойный, и совершенно в любое время года.

@темы: я

01:15 

Вопросики от Diatel

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
а как ты стала вегетарианкой? (в смысле, зачем-почему)

Мне кажется, я всегда этого хотела. У меня с детства была фишка на животных и буйное воображение, которое страдание любого живого существа представляло очень ярко. Ненавидела охотничьи рассказы и всяких "Белых Бимов"; совершенно отчётливо помню, что думала, как я ненавижу охотников. Но, ясное дело, понятия вегетарианства как-то в СССР не было, почти так же, как и секса, и я даже не знала, что это возможно. Потом долго жила с мамой и бабушкой, не готовила сама, поэтому вопрос даже не вставал. Потом долго уговаривала мужа, потому что готовить врозь для себя и для него - смешно, а он отпирался и кричал, что не может жить без сосисок. А потом к нему в зелёном валлийском поле подошёл один-единственный смелый маленький белый барашек (все остальные бежали врассыпную) и понюхал его штанину, и посмотрел снизу вверх. И вдруг Джон согласился стать вегетарианцем ))) И стало мне счастье.
Я для себя выработала теорию: человечество постепенно приходит к ситуации, когда убивать и причинять страдания животным для своего жизнеобеспечения становится всё менее и менее необходимо. И есть какие-то сферы, где это вообще уже не нужно, например, ставить эксперименты в косметической промышленности или есть. Мне, по крайней мере, мясо совершенно точно не жизненно необходимо - я очень здорово живу без него и готовлю намного интереснее и разноообразнее.

у тебя в интересах "магия". только кухонная?

Магия в интересах - это не совсем всерьёз, но и не совсем в шутку. Я очень люблю сказки, мифы и легенды, причём, как совершенно по-детски, так уже и с какой-то полунаучной точки зрения, начитавшись всяких книжек по антропологии. Меня завораживают мифологические сюжеты, традиции, ритуалы. И магия меня привлекает, в первую очередь, идеей неочевидной связи всего со всем. Я в магию не верю, как не верю особенно ни во что, но мне кажется, что думать, что всё в мире может оказаться связано друг с другом, влиять друг на друга, переходить одно в другое - это концепция очень экологичная и одновременно очень художественная. И кроме того, в магии много элементов, которые мне просто близки и важны в жизни - язык, природа. Мне нравится видеть мир волшебным, потому что от этого он немного становится таким.
запись создана: 22.01.2010 в 01:09

@темы: я

00:12 

Вопросики от Энери и Некошки

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Вы бы вернулись жить в Питер когда-нибудь?

Боюсь, что нет. Хотя меня иногда разбирает и я говорю мужу "давай уедем", на самом деле, ни он, ни я не готовы возвращаться в очень-очень другую среду. Тут есть много аспектов: мне нравится иметь дом с садом, мне нравится свежий воздух (в Питере дышать не могу) и возможность жить практически "на природе" и иметь нормальную городскую работу, но больше всего мне нравится сама Англия. Мне нравится жить в обществе, в котором все его члены как-то связаны между собой и это осознают и по большей части уважают друг друга, и по горизонтали, и по вертикали.
И мне нравится жить в обществе без предрассудков. И меня пугают российские новости, очень сильно. Это всё эгоизм, конечно, и единственное моё оправдание в том, что я никогда не стремилась уехать из России насовсем, но так всё сложилось и сейчас мне представляется нереальным это изменить.

хочешь сейчас чему-нибудь новому научиться? чему-нибудь, чего никогда не пробовала

Хочу! Ездить на лошади, говорить по-турецки и делать что-нибудь красивое своими руками ))

@темы: я

19:12 

Вопросик от Киже

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Ты же рисуешь? Или рисовала когда-то? Расскажи об этом: училась или само пришло, что больше нравится/получается...
Рисовала всё детство, лет до 15-ти, поначалу, наверное, так же много, как читала - помню, что альбомы кончались в момент. Совсем маленькой рисовала абстрактные композиции - почему-то помню рисунок под названием "Морская дева", где была такая длинная конструкция из треугольников и ромбов (приближённых), поставленных друг на друга. Ещё помню любимые карандаши - фиолетовый и розовый, редкие, берегла их. Потом рисовала барышень в красивых платьях, особенно после походов в театр или музей, и про каждую придумывала (а иногда и рисовала вокруг) какой-то сюжетный контекст. Потом был период, когда прочитала "Мастера и Маргариту" и очень долго рисовала сплошную нечисть, особенно голых ведьм на метле.
Но учиться - никогда не училась. Для этого нужно было ходить в художественную школу, а туда в советское время брали только "талантливых", во мне же никто никакого таланта не замечал - ни учителя рисования в школе, ни домашние, видимо. Лет в 15-16 то, что я могла нарисовать, перестало меня удовлетворять совершенно и я бросила. Заново взялась в Америке, где провела один учебный год и могла выбирать любые курсы; выбрала один просто базовый, один - линогравюра. Получила огромное удовольствие: нас заставляли рисовать складки бумаги резинкой по замазанному углём листу, акриловыми красками - туфли и какие-то старые чемоданы, углём - металлические ложки и вилки, ну и процесс создания эскиза и потом вырезания всего этого по линолеуму и печатания на бумаге ... Меня не то чтобы сильно хвалили, но поощряли в меру. Потом снова всё бросила и взялась за цветные карандаши пару лет назад, причём, в каком-то странном, ранее не опробованном жанре: рисовать портреты знакомых по фотографиям. Давно, правда, этим уже не занималась.
С удовольствием бы сейчас поучилась. Но - ленива и нелюбопытна мартышка к старости ))

@темы: я

18:07 

Вопросик от Княгини!

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
расскажи как ты оказалась в Англии и что для тебя было самым трудным в первое время и почему. И как ты к этому относишься сейчас?

Первая часть - см. предыдущий пост))
В первое время трудным не было вообще ничего. Это звучит дико, наверное, но когда у тебя ничего нет - ни дома, ни работы, ни денег, и ты начинаешь с нуля решительно всё, это мне как-то не кажется трудностью. Увлекательным приключением, шансом начать новую жизнь, возможностью лучше узнать себя или даже стать немного другой, не говоря уже о возможности узнать огромное количество новых вещей о мире вокруг. Вот как-то так. Языкового барьера у меня не было (а шотландский акцент я как не понимала раньше, так и не понимаю сейчас, через 9 лет), потому что я говорила свободно - английский не только учила, но и преподавала, жила год в Америке, к британскому акценту приноровилась с Джоном ещё в Питере (и сама вернулась к нему после американского). Было ужасно интересно узнавать названия разных вещей, которых я никогда раньше не видела, ловить забавные идиомы, учиться определять происхождение по акценту (здесь это очень чётко обычно). И ещё я почему-то с дикой самоуверенностью считала, что всё у нас будет хорошо: найдём интересную работу, поселимся в хорошем месте... И почему-то так и вышло, хотя до этого мне пришлось проработать полгода в магазине фототехники (что, впрочем, тоже было интересно, потому что я купила себе новую зеркалку с огромной скидкой и научилась разбираться в фотографии и фотоаппаратах).
А трудным (кроме шотландского акцента) было и остаётся одно - двери и замки. Такого количества разновидностей я не встречала раньше никогда, а с дверям у меня вообще отношения сложные, я и по-русски не всегда правильно интерпретирую "на себя - от себя", поэтому новый сорт замка с первого раза открыть не могу никогда и стараюсь открывание дверей и калиток поручить мужу.

@темы: я

17:57 

Вопросик от @Евы

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
расскажи откуда ты родом и как случилось, что теперь ты в Англии?
А еще - какое было свадебное платье?


История очень простая и неинтересная. Родом из Питера, очень-очень сильно, потому что трудно оторваться от города, в котором прошли первые 25 лет жизни и где остались первомайские демонстрации за окном, салюты над Невой, первое Первое сентября с огромными бантами, первая любовь, могилы родных на Серафимовском кладбище, одноклассники и однокурсники и много-много ещё всего. Езжу туда пару раз в год, потому что, помимо воспоминаний, там мама, кошка, любимая школьная подруга и ещё некоторое количество близких и приятных людей и каменных сфинксов, давно не думаю, что езжу "домой", но считаю себя "петербурженкой".
После пятого курса осталась работать на своей английской кафедре в университете и познакомилась с Джоном, который приехал к нам на год в качестве "носителя языка", - очень романтично, в подвальном буфете филфака, за пирожком с капустой. Решили через некоторое время после того уехать в Англию, потому что ему по специальности (русский и русская литература) в России явно было делать нечего, а у меня к концепции "карьеры" и "призвания" отношение гибкое, да и в Англию давно стремилась, хотя и посмотреть, а не жить. Вот, посмотрела таким радикальным образом. Нравится.
Платье было светло-зелёное, фисташковое, наверное. Может быть, если не лень будет, дома отсканирую фотку. Фасоном и цветом я свела с ума свою портниху. Вернее, фасон выбрала довольно твёрдо (никаких кринолинов, похожих на торт, и никаких тюлевых занавесок на голове), а в поисках нужного цвета мы обшарили весь город. После первой примерки я сказала, что платье мне не нравится ни фасоном, ни цветом, и вообще замуж я выходить не буду. В день свадьбы мне было почти всё равно, потому что крыша была в пути, а на фотографиях потом сразу себе ужасно понравилась и нравлюсь до сих пор.

@темы: я

14:02 

О дефиците и персонажах европейского фольклора

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Мне всегда не хватает:
- двух минут, чтобы не бежать на поезд
- двух часов, чтобы выспаться, а не заканчивать работу ночью
- двух сантиметров юбки, чтобы выглядеть прилично
- минус двух сантиметров каблука, чтобы ходить с комфортом
- двух кубических миллиметров косметички / сумочки / рюкзака, чтобы они не грозили взорваться при попытке упихнуть туда последний предмет первой необходимости
- минус двух слов, чтобы не выражаться слишком цветисто.
И я не буду никого спрашивать, что всё это обо мне говорит, потому что знаю, что именно: сама себе злобный глупый гоблин. С острыми ушками и длинным хвостом с кисточкой. Белый и пушистый.

@темы: проникновенные монологи о разном, я

02:42 

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Я давно собиралась что-то подобное сформулировать, про себя и для себя. Про меня и культуру.
Кажется, я уже где-то упоминала, что по натуре я - безродный космополит. Я не ощущаю своей принадлежности ни к какой большой человеческой массе - кроме самой большой человеческой массы, которая называется "человечество". Меня не греют и не тянут назад мои славянские корни, и я не стремлюсь непременно стать англичанкой до мозга костей. Меня греет родство с этим миром - и живым, и неживым, и близость к людям, которые видят и мыслят похоже. И я не считаю ни одну культуру достойной или достаточной заменой ни тому, ни другому.
Из этого вытекают некоторые мои странные взгляды. Я не патриотка. Я не считаю, что нужно любить свою страну и свой народ какой-то отдельной, самой сильной любовью. Хорошо бы всем ко всем подряд относиться по-человечески, и тогда любое место в мире будет пригодно и приятно для проживания. Я не считаю, что нужно защищать и охранять, и непременно сохранять свою культуру. Культура - это изначально отражение представлений человека о мире, и если представления изменились, не страшно поменять модель поведения. И очень немногие традиционные культуры кажутся мне достойными сохранения во всей своей цельности - главным образом, построенные на буддизме или анимизме, то есть, утверждающие равенство и ценность всего живого. В большинстве же традиционных культур мы находим - помимо возвышенных идей и прекрасных произведений искусства - жестокость, шовинизм, потребительское отношение к природе, дискриминацию всех мастей, невежество и насилие. Я не считаю, что всё это нужно сохранять. Меня интересует мифология, обряды и всякие этнографические штучки, но чисто с эстетической стороны. При этом я прекрасно осознаю важность традиций для всех нормальных людей и убеждена, что все должны иметь возможность жить и вести себя так, как они хотят, где они хотят - с условием, что их желания и потребности не причиняют психологического или физического страдания людям или животным и вреда окружающей среде. Поэтому не стоит курить в общественных местах, совершать жертвоприношения, производить обряд обрезания на девочках, принуждать своих детей к браку, звонить в колокола или бить в барабаны по ночам в тихом жилом квартале, выжигать леса, забивать гарпунами китов, выкачивать желчь из живых медведей и производить прочие действия, которые кому-то лично очень дороги, но причиняют существенный вред всем вокруг. На мой взгляд, все эти прекрасные элементы разных культур можно было бы утратить без малейшего ущерба для соответствующих наций и мира в целом.
Есть в английском языке такое понятие - cultural relativity. Что вроде "культурной относительности" - то есть, то, что мне кажется абсолютно правильным, человеку другой культуры может казаться кошмаром, и при этом мы оба будем правы. Я согласна с этим тезисом до тех же самых границ - когда кто-то считает правильным причинять боль, любого свойства и любому существу, просто потому, что так делали всегда его родители, деды и так далее. Я уверена, что есть некая общая естественная мораль и есть, к тому же, достижения науки, которые рассказали нам многое о мире вокруг и о нашем влиянии на него, и этим, а не древними легендами, мы должны руководствоваться в своей жизни сегодня. В остальном у меня нет совершенно никаких убеждений насчёт того, что "правильно" носить, есть, пить, строить, дарить, слушать, читать и так далее, и так далее. Я знаю, что у многих людей они есть, и мне это кажется забавным до тех пор, пока эти люди не начинают кидать камни в тех, кто разбивает яйцо с другого конца.
Ах да, ещё меня не пугает никакая экспансия, культурная, языковая, этническая или религиозная (религиозная - не больше, чем пугает вообще любая из трёх главных монотеистических религий), потому что вся история человечества мне кажется сплошным перетеканием культур и народов друг в друга, и я не вижу, как - а главное, зачем - этому возможно помешать, особенно если не считать, что одна культура или нация почему-то ценнее другой.
Я считаю, что мне очень повезло в жизни: у меня была возможность пожить аж в четырёх разных культурах - СССР, Россия, Америка и теперь Британия - и навсегда избавиться от иллюзии, что существует "правильный" образ жизни. Поэтому у меня в эпиграфе к дневнику стоит цитата из Фрая о разных мирах. А ещё я знаю, что имею склонность к пафосному и многословному высказыванию своих убеждений, но поскольку от этого никому не больно, буду продолжать это делать )))

@темы: проникновенные монологи о разном, я

16:28 

Мой зимний гардероб:

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
- перчатки без пальцев
- шапка в сеточку
- шарф из дырочек
Это что-то обо мне говорит?

@темы: я

15:00 

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Очень-очень странно думать о предстоящей встрече. С Микой я познакомилась в Америке, когда после четвёртого курса поехала в маленький колледж в штате Мэн ассистентом по русскому языку. Дружила с ней почти год, ближе, чем с кем бы то ни было из своей безумно интернациональной компании знакомых (американцев был минимум, зато были японцы, испанцы, болгары, украинцы, немка, таиландец, пакистанец и парень из Зимбабве). Мы жили в одном общежитии, сидели по вечерам допоздна то в её, то в моей комнатке, ходили вместе обедать в столовую, праздновали мой день рождения в ресторане, показывали друг другу фотографии из разных поездок (мы всё время куда-то разбредались на каникулы и уикэнды), делились подробностями личной жизни (это, правда, было исключительно с моей стороны - Мика человек серьёзный и застенчивый и думала об учёбе, а не вертела хвостом) и под конец учебного года съездили на Нианарский водопад. А потом я вернулась в Питер, Мика осталась в Америке ещё на два года и после этого тоже вернулась домой, а от Питера до Японии, сами понимаете, далековато, да и от Англии тоже. Так что наше общение свелось к редким письмам в интернете, просто сводки новостей, никаких рассуждений, и новогодним открыткам, которые и ко мне, и к ней регулярно доходят с задержкой в несколько месяцев. И получается, что мы до сих пор знаем и помним друг друга такими, какими мы были 12 лет назад, и никак иначе. И от этого у меня ощущение, что я готовлюсь встретиться не только с ней, но в каком-то смысле и с собой, раннедвадцатилетней.
Это был удивительный год в моей жизни, вернее, девять месяцев - с сентября 96-го до мая 97-го. Я впервые оказалась совершенно одна, да к тому же, в другой стране, языковой среде и культуре, и впервые начала осознавать себя отдельно от всего (и всех), что окружало меня с детства. Узнавать, что из этого действительно часть меня, а что - просто условный рефлекс; что мне по-настоящему дорого; без чего я не могу жить; что меня всерьёз интересует; какая я вообще с людьми, которые ничего обо мне знают. По-английски это красиво называется a journey of self-discovery, по-русски, наверное, что-то вроде "пути к себе".
А ещё я многому научилась. Меньше бояться, пробовать новое, не хвататься за старое, как за спасительную соломинку, говорить с американским акцентом (прошло только после знакомства с Джоном), доверять своему чутью, есть омаров, преподавать русский, пользоваться компьютером и интернетом, разбираться в мифологии, писать стихи по-английски, фотографировать всё подряд, делать линогравюры (уже забыла, конечно), рисовать, переживать сердечные драмы, переплавляя их в художественные тексты, вырезать тыквы на Хэллоуин, ориентироваться, быть самодостаточной, использовать чужой язык как маску уверенности, свободно читать по-английски как художественную, так и научную литературу, правильно писать эссе, красить волосы, с упоением исследовать чужие города, без истерики оценивать свои слабости и неудачи, не всегда заморачиваться тем, как я выгляжу... короче, жить так, как я во многом живу сейчас. Конечно, минус омары, гравюры и акцент, ну и со слабостями не всегда выходит. Интересно, что бы из меня выросло, не случись со мной этого года в Новой Англии.

@темы: проникновенные монологи о разном, я

14:20 

Воскресное мыслеблудие

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
"Есть упоение в бою,
И бездны мрачной на краю,
И в разъяренном океане,
Средь грозных волн и бурной тьмы,
И в разъяренном океане,
Средь грозных волн и бурной тьмы,
И в аравийском урагане,
И в дуновении Чумы."
Эти строчки всегда казались мне гениальными, но по другой причине. Теперь, особенно на волне вакханалии со свиным гриппом, я сознаю, насколько нам не хватает чумы. До такой степени, что мы с восторгом бросаемся на любую мало-мальски приближённую к ней мелочь и возводим в ранг вселенского бедствия, лишь бы испытать этот адреналиновый подъём, это ощущение избранности - "в такие страшные времена живём!", этот щекочущий ужас, который в обычной жизни еле-еле достигается просмотром фильмов соответствующего жанра, но там всё не то, потому что ты точно знаешь, что зомби не спрыгнут с экрана и поэтому ужас отчасти фиктивный... В нашей относительно сытой и безбедной жизни нам не хватает острых ощущений - мы мало воюем, не охотимся на ведьм и путешествуем чересчур комфортно и безопасно, и поэтому очертя голову хватаемся за любое обещание апокалипсиса. Ну а если оно удачно совмещается с повальным невежеством, то вообще туши свет. И получается, что апокалиптические истерии выгодны всем - и тем, кто их нагнетает (по разным причинам - ради выгоды, славы, повышения тиража или просто манипуляции общественным сознанием), и тем, кто им поддаётся, потому что поддаются уж очень охотно, прямо-таки с вожделением. И правда, есть упоение.

Если я чему-то и научилась за свою жизнь, так это уважать людей, который что-то делают. Не так безупречно, прекрасно и гениально, как это сделала бы я, будь я немного менее ленива, не так склонна к чрезмерному самокопанию и намного более организованна (то есть, будь я не совсем я), но делают, чёрт возьми. Пишут романы, выпускают сборники учебных материалов, наконец, рожают детей. Честное слово, уважаю.

Собрала себе на следующую неделю просто целый винный погреб. Моя японская подруга, которая приезжает в среду, оказывается, никогда не пила глинтвейн и очень жаждет попробовать. Будет ей и глинтвейн, и глинт-сидр - я каждый год так страдаю, что не с кем делить эти сугубо компанейские напитки.

Кошка в самом уютном, "никуда-не уйду-от-вас-весь день" настроении сворачивается в тугую спираль и становится похожа на ископаемого аммонита.

Мне, конечно, приятно, что на дворе почти декабрь, а у меня розовый куст весь в бутонах, но как-то это неправильно.

@темы: проникновенные монологи о разном, цитаты, я

00:19 

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Я - месторождение полезных ископаемых. Во мне столько всего зарыто: филантропические порывы, отзывчивость, некоторое количество благородных принципов, немного литературного таланта, организаторские способности, творческая жилка на всё понемногу, неплохой вкус, аналитический склад ума, буйное воображение... Вот бы кто-нибудь занялся постоянной разработкой меня, потому что иначе всё это вылезает на поверхность какими-то кусочками, либо когда взорвётся какой-нибудь внутренний вулкан, либо в результате мелких подвижек земной коры или коры моего головного мозга. А можно было бы наладить крупномасштабную добычу и даже, глядишь, производство чего-нибудь ценного. Это я шла домой, разглядывала новёхонький, кристалльно-чёткий месяц (прямо хоть сразу на рекламу "Новолуния"), отражённый в чёрной реке, и размышляла, крайне довольная сегодняшним днём. В очень ограниченное время я умудрилась сделать кучу дел, чтобы оставить всё в порядке на понедельник, когда я опять свалю в Лондон, и причём не просто сделать для отмазки, а аккуратно и вдохновенно. Как бы мне так всегда, а? А ещё не по мелочи, а пустить эти ресурсы на что-то существенное... Найдите мне геолога.
Пришла довольная домой - и поняла, что так устала за последние четыре недели, что прямо сейчас готова разрыдаться по любому поводу. В Озёрном крае погиб полицейский - его наводнением смыло вместе с мостом, с которого он сгонял людей и машины. По телевизору идёт благотворительный марафон, где разные звёзды валяют дурака ради детского фонда: американская старлетка разом даёт сразу 13000 фунтов, Джон Барроуман из "Торчвуда", по которому сохли миллионы девушек, пока не узнали, что это бесполезно, потому что он гей, поёт что-то рок-н-ролльное в семейных трусах в горошек. Пропустила глупую песенку с мультяшными персонажами, потому что муж разговаривал с мамой и выключил звук у телевизора. Любимая зелёная кастрюля вдруг решила перестать быть антипригарной и стать ну очень сильно пригарной. Горелка, которую я случайно включила на полную мощность вместо того, чтобы выключить, немножко подпалила разделочную доску. Разрыдалась в итоге, когда пожаловалась мужу, что ужин подгорел (я всегда жалуюсь, на всякий случай, сильно преувеличивая), а он заворчал, что ему уже надоело есть чёрное через день. Что жестоко и несправедливо, потому что совсем не через день, хотя, если честно, от готовки я отвлекаюсь нередко.
Правда, телемарафон меня и так пробивает на слёзы. Почему-то от хорошего это бывает не реже, чем от плохого. У нас в колледже опять был пижамный день, и по всей стране опять народ стоит на ушах. чтобы сделать что-нибудь этакое за денежку в детский фонд. Каждый год собирают какие-то запредельные суммы и тратят их на футбольные тренировки для инвалидов по зрению, на оборудование в раковой больнице, на котором дети могут снимать свои собственные мультики, на клуб отдыха для здоровых детей, который ухаживают за братьями и сёстрами-инвалидами. Страшное дело этот загнивающий капитализм. Вот сейчас команда актёров из популярного полицейского телесериала про улицы большого злого Лондона поёт песенку Мэкки-ножа. Следующим номером что-то обещают спеть дикторы из новостей БиБиСи. Надеюсь, что кошка опять останется ночевать - с тёплым моторчиком посреди кровати как-то утешительнее спать.

@темы: островной быт, я

23:31 

"Враг вступает в город,

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
пленных не щадя, / Оттого, что в кузнице не было гвоздя."
В очередной раз убеждаюсь, что это чудесное стихотворение (английское народное, перевод Маршака - надо сказать, намного более поэтичный, чем оригинал) написано прямо про меня. Враг - депрессия, аврал или любой другой пушной зверёк - регулярно вступает в город с разрушительными последствиями, потому что меня не хватает на то, чтобы осмысленно потратить минуту-другую времени, когда она есть. Очень себя не люблю за это.

@темы: цитаты, я

23:51 

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Мне сильно повезло, что от большого количества алкоголя мой организм выдаёт мне почти исключительно неприятные ощущения. Иначе быть бы мне весёлой пьяницей. А так я всего лишь блоггер и шопоголик.
На уроках сегодня либо спала, либо болталась в дайрике. Купила очередные непереводимые восточные ингредиенты в любимом магазине на Милл-роуд. Успела поздравить подругу с днём рождения, пока он у неё ещё не кончился.
И всё-таки приготовила тажин с черносливом. Вот так: страшно ругаясь и напевая балладу Теннисона, очистить штук двадцать луковиц-шалот, обжарить в оливковом масле до мягкости, вынуть половину, добавить нарезанную морковку и батат, поджарить немного, добавить молотую корицу и имбирь, горсть чернослива и немного мёда, преложить в огнеупорную посуду, скорбя по этнической полосатой посудинке специально для этих целей, залить овощным бульоном, посолить и поставить в духовку на 45 минут. Потом добавить оставшиеся луковицы, потушить ещё 10 минут, выйти за свежей мятой с велосипедным фонариком и перед подачей посыпать блюдо зеленью мяты и кинзы. На гарнир - кускус с лимонной цедрой.

@темы: рецепты, я

The Accidental Cookbook

главная