• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
21:40 

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Я была в Питере, честно, несмотря на то, что меня там почти не было. Я загорела - ага, в Питере, Пскове и Хельсинки. Я магическим образом упаковала в рюкзак и чемодан и привезла с собой старинный медный чайник с финской барахолки, рукотворного гномика из города Порвоо, Бабу-Ягу из Пскова, в общей сложности пять кружек из разных мест, три своих любимых детских книжки ("Сказки Шарля Перро", "Золотой ключик" и "Жуткий господин Ау"), по пачке турецкого чая и турецкого красного перца, привезённых для меня прямо из Стамбула, Мюмлу из Хельсинки, восемь плиток шоколада с лаймом для Джона, примерно столько же новых дисков для него же, шёлковый шарфик, расписанный одной моей знакомой волшебной Птицей, сборник рассказов Аше Гарридо и альбом про драконов из Эрмитажа. Ну и ещё всякие чудесные мелочи, не считая одежды, которой стало больше, потому что я купила кое-что в аэропорту, пока ждала рейс из Лондона, раз уж парфюмерные магазины мне сейчас заказаны. Гномик, Баба-Яга и чайник упаковываться не хотели, пришлось их долго уговаривать. 6 Гб фотографий и море впечатлений, к счастью, упаковывать было не нужно.
Всю эту неземную красоту я, вопреки своим привычкам, была вынуждена распаковать в рекордные сроки, потому что вчера к нам приехали дети Джона из Норвегии, сегодня мы завалили дом туристским снаряжением, а завтра отбываем до вторника в кемпинг на побережье, в графстве Саффолк.
УЗИ обещает нам мальчика. Я в некоторой озадаченности, потому что не представляю, как они устроены, муж светится (впрочем, он светился бы в любом случае, я подозреваю).
Фотографии и рассказы о приключениях, в отличие от чемодана, я буду разбирать ещё долго, но мне страшно не терпится похвастаться результатами одной нашей фотосессии. Итак (и прошу прощения за нарциссизм!):
- место действия - Ленобласть, лес неподалёку от Ладожского озера, где-то между Волоярви и Борисовой Гривой
- в роли Кикиморы Болотной - Kitchen Witch
- грим и костюм - Птица синица
- "причёска" - Птица синица и NEKOshka
- фотография - Птица синица и NEKOshka

смотреть дальше

@темы: Питер, путешествия, фото, я

01:01 

О женском

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Я всё же какая-то неправильная женщина. Женщины, по правилам, должны быть способны делать много дел сразу - multitasking. Для этого у них, вроде, даже какие-то генетические предпосылки имеются. А у меня с этим прямо беда. Я - исключительный одностаночник. И пока в одном деле, овладевшем моим сознанием, не дойду до логического конца или хотя бы до тупика, не могу остановиться. Хотела бы - но не могу. Вот сейчас, к примеру, приведя в божеский вид весь второй этаж, так, что я теперь точно знаю, что лежит в каждом углу (а точнее, в углах практически ничего не лежит), очень бы хотелось отвлечься и что-нибудь написать, к примеру, ну хотя бы закончить рассказ про Италию. Но моё сознание вместо этого прикидывает, что бы выкинуть из буфета в кухне, а ещё как бы завтрашнюю поездку в гости в Кембридж использовать ещё и для шоппинга, потому что хочется новых красивых подушек... А потом закончатся каникулы, я пойду на работу и буду плевать на проверку тетрадок и даже на уроках строчить какую-нибудь очередную овладевшую моим сознанием историю... И так всегда...

@темы: я

01:28 

Непонятное

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Вообще-то это классика жанра: достать из-под дивана коробку со всяким драгоценным хламом, всё вывалить, три часа рассматривать, около трети выбросить и потом всё равно не суметь всё запихать обратно. Эта коробка - саркофаг моих творческих проектов. Там лежат все картонные рамки для несделанных открыток, все рулоны разноцветной, разнофактурной бумаги для несоставленных коллажей, все незаполненные альбомы, все наборы пастели, оптимистично подаренные друзьями, и прочие, и прочие, и прочие ингредиенты, которые я набирала в порыве вдохновения, а потом долго искала место, куда бы спрятать от глаз подальше. И там же оказалась папка с моими рисунками - года четыре назад я почему-то решила, что хочу рисовать, и некоторое время делала это почти каждый день, с упорством, достойным лучшего применения. Раз уж вы почти всё про меня всё равно знаете, поделюсь и этим страшным секретом. Рисунки все с фотографий. Рисовать я не умею, если что ) Но очень хотелось )

смотреть - или не смотреть - дальше

А ещё поделюсь совсем не страшным - рецептом фаршированных грибов. В шляпки крупных шампиньонов кладётся начинка из: обжаренных грибных ножек и чеснока, отваренного свежего или размороженного шпината, хорошо отжатого, сметаны, грецких орехов, свежего тимьяна, мускатного ореха. Сверху - хлебные крошки и тёртый сыр, и в духовку минут на 15-20.

@темы: рецепты, я

00:28 

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Продолжаю задаваться вопросами. Честное слово, я одними вопросами могу, наверное, написать роман. Но не буду. Но меня действительно интересует: это я свою голову организую по тому же принципу, что и любую доступную мне ёмкость или ограниченное пространство, или всю реальность вокруг себя пытаюсь превратить в подобие своей головы? А принцип очень прост - собрать необходимые и полезные вещи, разложить аккуратно и рационально, потом дополнить бесполезными, но приятными, потом уж совсем не необходимыми, подобранными по пути, потом попытаться найти что-то из первого списка, обнаружить его на самом дне и в процессе поисков перевернуть всё вверх дном, заодно обнаружить ещё какие-то предметы, который я совершенно точно туда не клала или о которых банально забыла, потом запихать всё обратно комом и дальше некоторое время продолжать набивать сумку / ящик / косметичку / шкатулку с украшениями / шкаф, пока они не перестанут открываться или закрываться, не говоря уже о возможности что-то быстро там отыскать, потом прийти в ужас, вытряхнуть всё на пол, половину выбросить, остальное рассортировать и разложить аккуратно и рационально, потом... ну, вы меня поняли.
Признаки весны:
- утренний разговор с кошкой - я открываю окно спальни, она, пробираясь во дворе по тропинке, поднимает голову с чуткими ушами и смотрит на меня, я говорю ей Hello, Willow, она снизу говорит мне Мя!
- после зимней спячки просыпаются непонятные мышцы, разбуженные первыми несколькими часами ковыряния в саду и в очередной раз озадачивают меня своим существованием и предназначением - ведь не могут же они быть специально задуманы эволюцией, чтобы ныть после прополки клумб?
- школа озадачивается составлением расписаний на следующий учебный год, и возникают всякие радости и горести, к которым заранее можно начинать готовиться - в этом году горесть, потому что мне светит классное руководство, и значит, будет меньше времени на работе смотреть в окно, мечтать и писать сказки.
- хочется в очередной раз вытащить все свои туфли и попробовать их носить, чтобы в очередной раз убедиться, что половина из них совершенно к этому непригодна, и, может быть, отнести очередную порцию в магазин Общества защиты животных.
Забыла вчера написать про телефильм с Мэттом Смитом, который показывали в субботу. "Christopher and His Kind" (что-то вроде "Кристофер и ему подобные") снят по автобиографической книге Кристофера Ишервуда и очень хитро связан всякими ниточками с разными культурными явлениями - Ишервуд был близким другом поэта Уистана Одена, который тоже присутствует в тексте и в фильме в качестве персонажа, а по его художественному произведению, основанному на тех же событиях его биографии, поставлено (несколько примерно) "Кабаре". И если вас смущают сексуальные отношения между мужчинами, то смотреть не надо ни в коем случае, потому что фильм, собственно, о них, на эффектном фоне Берлина начала 30-х годов, сначала декадентского, потом нацистского.
Когда-нибудь я залезу в пакетик с рас-эль-ханутом и останусь там жить. Но пока просто приготовила тажин с луком, бататом, нутом, черносливом, помидорами, шпинатом, оливками и маринованными лимонами.

@темы: я, фильмы, рецепты, признаки, островной быт

19:30 

Фоторепортаж про меня в Киеве

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
И вот скажите, как с такими людьми ездить в путешествия? Если они потом распространяют компромат на весь инет? ))))

01.03.2011 в 09:27
Пишет Птица синица:

Фоторепортаж из жизни заезжих гномиков.
В ролях - Kitchen Witch
Место действия - Киев

Вот как бывает: ждёшь, что к тебе в снега и морозы прилетит прекрасная лесная фея, и она вроде бы даже прилетает…
Фея
…и вдруг в какой-то момент обнаруживаешь, что никакой феи нет, а рядом с тобой деловито копошится какое-то существо в колпачке. "Ой!" – думаешь, - "гномик!"
подменыш
Гномы очень любят котов. За настоящими они фотоохотятся, а со всеми остальными ко всему ещё и любят фотографироваться
дом с котами
Фотоохотятся они всегда и везде. Не только на котов, а и на мимопробегающие домики. На домики даже чаще.
охотничек
Из особенной любви к домикам следует, что гномы очень непрочь выпить кофе с тем, кто эти домики придумал. С Городецким вот совсем непрочь.
застолье
Иногда гномики очень романтично бродят по улицам.
не выпуская из лапок фототехнику, разумеется
А иногда совсем не романтично пугают ворон (с целью сфотографировать, как они разлетаются – а вы что думали!) и вообще бывают крайне страшны.
За этот кадр, чувствую, быть мне убитой :str:
Гномикам интересно вечное. С эстетической точки зрения.
Гномик и вечное
Есть мнение, что гномы исчезают в неопределённом направлении через некоторое время после входа в помещение. И как только они исчезают, сразу появляется кто-то другой. Фея, к примеру. Или ведьма. Но фея создание трепетное и полупрозрачное - в кадр не поймать. А ведьму лучше всего видно в темноте. И при попытках её сфотографировать техника начинает капризничать и сбоить. Зато гномика снимать одно удовольствие.
Портрет


URL записи

@темы: я, цитаты, фото

01:21 

Сокровище

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Помните, я писала, что из правильного путешествия должно привозиться сокровище? Вот оно, одно из моих киевских. Всё действительно так и было - я притащила с собой каких-то мелких ломаных и не ломаных, но лишних украшений, ключ от какого-то ящика антикварного письменного стола в нашей питерской квартире (или чего-то столь же антикварного, но уже канувшего в Лету), фею, которую мне купил Джон, киску, которую мне купила мама, ведьму, которую я купила себе сама в Салеме, Массачусетс, и была совершенно уверена, что Каролина сделает мне из этого чудо. И не ошиблась нисколько. Обнимательный зверь Каролина, которая лучше всех на свете умеет говорить "мимими" и носить меховые жилетки и обручи с перьями, сварила мне совершенно волшебное зелье, абсолютно такое, как я мечтала.

26.02.2011 в 13:23
Пишет Karolina Cienkowska:

Witches Brew
Kitchen Witch положила на стол в кофейне мешочек и сказала: "Сделай мне что-нибудь из этого". А в том мешочке чего только не было: браслеты, бронзовые листья, бусы, настоящая ведьма из Салема, хоть и металлическая, крохотная фея с цветком, каменная кошка, и главное, настоящий питерский ключ, потемневший от времени. Собрала я это все в тот же вечер, подмешав в этот котел зеленого стекла, бронзовых ключиков и прозрачных листьев. Мне представлялся сад, по которому можно неспешно пройтись, собирая нужные травы и помешивая зелье ключом.


Чешское и индийское стекло, лампворк, всякие металлические подвески, ключ.

URL записи

URL комментария

и я

@темы: Киев, путешествия, фото, цитаты, я

00:23 

Это мой год

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Я - существо асоциальное (и я знаю, что вокруг меня найдётся некоторое, очень греющее душу количество людей, которые радостно закивают и бросятся пожимать мне руки). И я давно не страдаю по этому поводу, потому что мне очень и очень повезло с близким кругом, в котором я с удовольствием обитаю. Я заранее знаю, что мне будет скучно на вечеринках; отмалчиваюсь, когда идёт разговор в группе больше трёх человек; шарахаюсь от суперсоциальных мест вроде клубов и стадионов. Я люблю разговаривать с людьми так, чтобы слышать всё, что они говорят и что говорят именно они, и я терпеть не могу толпы, стаи, стада и даже просто большие компании.
Из этого следует одно полезное свойство для тех, с кем я всё же стремлюсь общаться: вы мне дороги и интересны сами по себе, и я никогда не буду договариваться о встрече, только чтобы убить время. Я хочу видеть именно вас, потому что пить кофе, ходить по музеям, покупать платья и даже смотреть фильмы я прекрасно и с удовольствием умею одна. И одно неполезное для меня: я слишком часто всё меряю по себе и поэтому регулярно оказываюсь не на той волне как с представителями своей породы, так и с другими разновидностями человеческих существ. Вот, например, никак мне не удаётся запомнить, что социальным гражданам одинаково легко и приятно общаться (или не общаться) как со мной, так и ещё с парой сотен людей, и я занимаю очень неважное место в их общей картине мира. А ещё случается, что те, кто со мной "одной крови", необязательно так же сильно стремятся общаться со мной, как я с ними, что тоже бывает сложно себе представить. Причём если проанализировать ситуацию, собственная незначительность в чьих-то глазах меня совсем не расстраивает, но импульсивная реакция иногда бывает неадекватной.
Впрочем, это я не то чтобы жалуюсь на жизнь. БОльшую часть времени я тихо счастлива в своей норе, куда всегда приглашены и охотно заглядывают Винни-Пух, Пятачок, Сова и Ослик Иа. А что ещё нужно Кролику?

@темы: я

22:37 

Летняяя

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Летняя я - это немного другое существо (и сразу поясняю, что летом здесь, конечно, называются исключительно летние каникулы, когда бы они ни начинались). Оно гораздо теснее связано с окружающим миром и более склонно жить в реальности, нежели в своей голове. Инстроспекция при этом никуда не девается, но ей существо предаётся в промежутках между делами или развлечениями, когда вдруг возникла естественная пауза и совсем больше нечего делать, а не в качестве основного занятия, которому всё остальное служит фоном и материалом. Внутренний монолог становится прерывистым, фразы не всегда заканчиваются, а иногда внутри просто надолго наступает молчание, и поэтому летом мне так трудно, часто почти невозможно писать.
И ещё у меня есть моя самая любимая Летняяя. Двадцатилетняя; в самошитых маминых бриджах цвета хаки, которые старше меня и которые я очень люблю надевать в дорогу; с потёртым красным дядиным рюкзаком по кличке "Ермак", который, наверное, ровесник бриджам; с соломенной шляпой, прицепленной к рюкзаку, а в самом рюкзаке - пёстрый спальник, фотоаппарт "Смена", сборник японской поэзии и какие-нибудь общественные банки тушёнки, которые мне поручили вместе с собой доставить по назначению в Нимфейскую археологическую экспедицию Государственного Эрмитажа. И нет, это не ностальгия, это ощущение какой-то правильнорсти этого образа, его соответствия чему-то глубинному во мне, что не стирается и не меняется с годами. Я не потеряла ничего из этого набора, кроме банок тушёнки: ни любви к рюкзакам и палаткам, ни одновременного эстетского пристрастия к декоративным деталям, ни ежегодного стремления к морю, ни радостной готовности исследовать что-то новое, хоть античные руины, хоть своё тело, ни вечного поиска мелких приключений, которые я шью по себе, как мама шила бриджи. Меняются моря, рюкзаки, спальные мешки, фотоаппараты, босоножки и длина волос; не меняется суть. И не дай бог.

@темы: проникновенные монологи о разном, я

00:49 

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Я очень люблю строить планы. Планы наполняют меня радостью, потому что от них не может быть никакого вреда в настоящем и разочарование может наступить только тогда, когда они, собственно, планами уже быть перестанут - либо отменившись к чёртовой бабушке, либо перейдя в процесс осуществления и оказавшись полной фигнёй. К сожалению, нормальные люди понимают, что это радость от воздушного шарика или мыльного пузыря и напоминают мне о неизбежных вышеупомянутых склонностях планов (про бабушку и про фигню). Наверное, мне пора перестать их строить, потому что радоваться им всё чаще даже мне становится как-то сложно. Grow up, silly cow.

@темы: я

URL
02:52 

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
День завершился на ура. Муж купил мне мелких розочек и испёк тортик (из смеси из пакетика, но всё же!) и шоколадные кексики и воткнул в них полосатые свечки. Индийский ресторанчик в двух шагах от дома оказался отличным и дешёвым, и хитро оформленным зеркалами, так, что создаётся иллюзия бесконечности - это особенно эффектно со средневековыми чёрными балками на потолке. Пойду спать, пожалуй, потому что завтра у меня не будет никаких благовидных предлогов валять дурака на работе.

я, кыся, открытка от коллег и тортик

@темы: звери, фото, я

03:12 

Элтам: для затравки

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Подробности и красивости отдельным постом, утром ))

довольная ведьма жмурится на солнышке

@темы: фото, я

19:08 

Всё, что я хочу

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
А знаете, чего я всю жизнь хочу, с разной периодичностью, но с одинаковой силой? Я вам сейчас скажу чистую правду, как бы странно она ни прозвучала после моих жизнеутверждающих "фактов о себе". Я хочу жить совсем-совсем одна. Не на необитаемом острове, конечно, а просто отдельно и самодостаточно, без семейных связей и прочных привязанностей. Чтобы не было ответственности ни за кого и не перед кем, кроме как за себя и перед собой. Чтобы движения моего причудливого сознания и подсознания не отражались ни на ком и не портили жизнь никому, кроме меня самой. Потому что с личными последствиями я уж как-нибудь справлюсь, да и прощу сама себя за это быстро. На работу бы я, конечно, ходила и делала её хорошо, и с продавцами в магазине разговаривала, и помогала старушкам переходить улицу, и завела бы штук десять бездомных котов, и даже кофе бы ходила пить в приятной компании. Короче, была бы для всех окружающих людей сознательным и небесполезным членом общества. А ближе - ни-ни. В общем, анти-Бриджет Джонс.
Это правда. И всем, включая меня, было бы настолько лучше. Жаль, что сейчас мне это уже никак не организовать.

@темы: я

URL
00:43 

Сто фактов обо мне - часть 2

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
51. Филология вполне подходит моей натуре, но мой выбор предмета - английский язык - был основан не столько на интересе (мне было бы интересно учить любой), сколько на престижности кафедры и на безопасности, потому что это лучше всего получалось в школе.
52. Иногда я жалею о том, что не пошла изучать действительно что-то новое (сейчас бы выбрала антропологию или искусствоведение). Но тут же напоминаю себе, что тогда не познакомилась бы с мужем.
53. Мне было слишком легко учиться и в школе, и в университете, и это очень сильно испортило мой характер.
54. Я ненавижу однообразие и не могла бы жить в офисе. Все мои работы были связаны с общением и с передвижениями - переводчик, гид, преподаватель.
55. Тем не менее, мне очень не хватает рутины и режима в повседневной жизни, и я уже некоторое время делаю безуспешные и вялые попытки как-то это внедрить.
56. Я терпеть не могу, когда мне говорят, что мне делать.
57. Но эффективнее всего работаю, когда есть какие-то внешние определяющие параметры, а не полный свободный полёт.
58. Не умею делать то, в чём сама не вижу смысла. Поэтому не смогла заставить себя даже начать писать диссертацию про отрицание в английском языке. К счастью, это всё равно стало неактуально, потому что я уехала в Англию.
59. В детстве я мечтала стать археологом, потому что прочитала много книжек про раскопки Египта, Урарту и т.д.
60. Во взрослой жизни немного удовлетворила эту мечту тем, что несколько лет ездила в каникулы махать лопатой на Эрмитажных раскопках под Керчью. Оттуда происходят многие из моих лучших воспоминаний. Наверное, именно в этом, больше чем в собственно студенческой жизни, сконцентрирована для меня моя молодость.
61. Я люблю либо совсем короткие, либо длинные волосы и терпеть не могу, когда нахожусь в промежуточной стадии - поэтому надолго застреваю то с одним, то с другим.
62. У меня глаза цвета лужи - иногда на асфальте, иногда на лесной дороге.
63. Я никогда не курила и даже не брала в рот сигарету.
64. Не играю в компьютерные игры, потому что знаю, что не смогу остановиться.
65. Вообще очень плохо умею останавливаться, и поэтому очень удачно, что мой организм сам ставит мне ограничения на количество алкоголя, допустимого к употреблению. Делать себе, любимой, неприятно я не люблю и не люблю сознательно выпускать из рук контроль, поэтому не перехожу границы. Хотя иногда выпить бутылку вина, потерять контроль и сказать то, что давно нужно было, бывает очень полезно, и фиг с ней, с утренней головой (вернее, её отсутствием).
66. Я быстро улавливаю связи. Именно поэтому легко учила языки и легко набираю словарь в языках, которых и не знаю как следует.
67. Я часто вру по мелочам, но не умею - по-крупному. Что-то важное могу просто не сказать, но не заменить выдумкой.
68. Хотя вообще всем важным для себя, да и неважным тоже, я склонна делиться.
69. И ждать одобрения от окружающих. От этой скверной привычки не могу избавиться никак, хотя давно знаю, что есть люди, которые меня просто принимают, а не ставят всё время "зачёт-незачёт", да и сама никогда не строю отношения на оценке качества.
70. Собственные ошибки всегда кажутся мне непростительными, уже хотя бы потому, что я что-то сделала "не на пять", а ещё из-за прочно усвоенного с детства ощущения: "можно всё испортить".
71. На самом деле, я теперь знаю, что "всё испортить" может только нездоровье или смерть, а практически всё остальное - несущественно по большому счёту и поправимо, и прилагаю массу усилий, чтобы убедить в этом других людей, если они страдают по поводу своих ошибок, особенно своих учениц и близких друзей.
72. Той уверенностью в себе, которая у меня всё-таки есть, я обязана английскому языку, двум школьным спектаклям и мужу. К счастью (см. пункт 65), мне никогда не грозило широко распространённое среди неуверенных людей злоупотребление алкоголем.
73. Когда я говорю по-английски, я немного другой человек. Более уверенный (см. пункт 72), более прямолинейный, более склонный к несущественным разговорам, потому что здесь это часть культуры общения. И вообще другой язык - это немного маска, всё больше становящаяся другим лицом.
74. А ещё я только по-английски могу разговаривать о сексе.
75. Я ношу только то, что мне самой нравится, и вдохновение могу черпать и в модном журнале, и на турецком базаре.
76. Я давно рассталась с иллюзиями на тему "ах, я родилась не в то время". Очень даже в то и не хотела бы жить ни в каком прошлом. Меня вполне устраивает быть человеком 21 века.
77. Я люблю всё клубничное.
78. Я с детства мечтала иметь сад с сиренью и розами. Сирень пока в проекте.
79. Моя самая любимая картина (и один из любимых сюжетов) - "Леди Шалотт". Наверное, потому, что я прекрасно сознаю, что могла бы оказаться в её ситуации.
80. Я не очень люблю шоколад. То есть, люблю, конечно, но прекрасно могу жить и без.
81. Я могу спать в любом месте, в любом положении и почти в любом состоянии. Только многодневный интенсивный рабочий стресс может довести меня до бессонницы. Это очень помогает в жизни: когда мне плохо, я могу просто закрыть глаза и отрубиться.
82. Я легко плАчу и чем старше становлюсь, тем легче.
83. Я не верю ни во что сверхъестественное, но это не мешает мне страстно любить сказки - в самом широком смысле слова.
84. Страшно люблю смотреть на звёзды и луну.
85. Мне обязательно время от времени нужно море. Температура неважна.
86. Я люблю комфорт там, где, по моим представлениям, его естественно ожидать (прежде всего дома), и неприхотлива во всех других ситуациях.
87. Очень хорошо умею вить гнезда. В гостинице, в палатке, в купе поезда.
88. Терпеть не могу работу по дому.
89. Оставляю свои вещи где попало, но точно потом помню где и сержусь на мужа, который их за мной подбирает.
90. Оставляю дела на последний момент - тоже результат того, что мне раньше всё давалось слишком легко. Теперь далеко не всегда даётся, но от привычки пока не избавилась.
91. Секс мне нужен примерно как музыка: иногда довольно долго не нужен совсем, иногда вдруг очень сильно.
92. Меня совсем не интересуют деньги. Хотя не буду против, если кто-нибудь захочет мне дать сразу много, чтобы можно было купить домик в Уэльсе.
93. Я удачлива, и всё, чего мне очень сильно хочется, пока склонно сбываться.
94. Не буду плеваться и стучать по дереву за пункт 93, потому что не суеверна.
95. Я люблю все природные и погодные явления, кроме слякоти и снега с дождём.
96. Люблю стекло и металл. Не люблю пластмассу.
97. Люблю всё трогать (если не в музее, конечно).
98. Не боюсь смерти, старости и не переживаю по поводу возраста.
99. Вообще не переживаю по поводу внешности - это одно из немногого во мне, что меня давно устраивает. Хотя очень долго считала себя не привлекательной ничем, кроме богатого внутреннего мира.
100. Если честно, то просто люблю жизнь.

@темы: я

01:54 

Сто фактов обо мне - часть 1

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
1. Я бываю очень разной - внешне, в поведении и во вкусах, но не в принципах.
2. Худо-бедно умею помогать, но не умею принимать помощь.
3. Вообще не умею выстраивать близкие отношения с людьми, всегда оставляю барьеры. Получилось до конца только с одним человеком - к счастью, за него я и вышла замуж.
4. У меня серьёзные проблемы с мотивацией. Ну или если без эвфемизмов - я страшно ленива.
5. Зато нет проблем с полётом фантазии. Вообще я, наверное, Обломов.
6. Когда в настроении, генерирую идеи со скоростью света, логически обосновываю, строю планы осуществления... и генерирую дальше (см. пункт 5).
7. Во всём вижу эстетическую сторону. То, в чём её увидеть не удаётся ну никак, стараюсь исключить из своей жизни.
8. Обожаю фрукты, практически все, но сезонно.
9. Безумно люблю одежду.
10. Могла бы жить в каком-нибудь крупном художественном музее.
11. Истерична / импульсивна / спонтанна - нужное подчеркнуть, в зависимости от ситуации.
12. Перфекционистка с синдромом отличницы в острейшей форме. За что-то новое берусь неохотно и с опаской - вдруг не получится на отлично? За то, что на отлично точно не могу, не берусь вообще.
13. Люблю детей и очень переживаю, когда вижу, что с ними делают взрослые. В силу специфики работы (учитель), вижу очень наглядно.
14. Как следствие пункта 13, своих заводить не хочу.
15. Люблю животных и вообще всю природу; не считаю грехом ставить их на одну доску с людьми.
16. Вообще в моей личной системе ценностей право на жизнь любого живого существа на первом месте.
17. Не убиваю ничто живое, разве что импульсивно - насекомое, которое меня кусает.
18. Не ем ничего, что раньше бегало, летало или плавало.
19. Увлеклась кулинарией, когда познакомилась с будущим мужем, и открыла для себя новый мир.
20. Самодостаточна, но как-то слегка некачественно - для полного душевного равновесия мне нужно знать, что где-то, в правильном месте моего мира, у меня есть важные мне люди и у них всё более-менее окей.
21. Эгоцентрична до предела, но иногда это компенсируется тем, что для моего эгоистического счастья необходимо счастье других.
22. Могу логически обосновать что угодно - устройство выдуманного мира, поворот сюжета, собственный идиотизм, покупку очередного шёлкового платья, вообще любой план, с которым я согласна, плюсы и минусы одного и того же предмета или действия, почему все хорошие, а я плохая (довольно часто), почему все плохие, а я хорошая (намного реже), почему всем нужно любить себя, почему мне себя любить не за что...
23. Не могу и не хочу проделывать процедуру из пункта 22 с двумя вещами: насилием и существованием какого бы то ни было божества. Вероятно, потому что они чересчур взаимосвязаны.
24. Одержима графоманством. Иногда мечтаю написать что-нибудь цельное помимо дайрика. Чаще понимаю, что это вряд ли произойдёт.
25. Больше всего на свете (после мужа) люблю путешествия, необязательно далёкие и экзотичные.
26. Очень плохо умею молчать, даже когда сама обещаю или угрожаю. Особенно, когда сама обещаю.
27. Собственно, даже когда молчу, на самом деле всё равно складываю в голове слова.
28. Вообще не всегда выполняю обещания.
29. Люблю большие старые города почти так же сильно, как дикую природу. Не могла бы совсем отказаться ни от одного, ни от другого.
30. Моему рациональному сознанию претит быть несчастной просто так, поэтому в необъяснимо плохом или депрессивном настроении немедленно создаю себе реальную проблему и дальше страдаю уже на законных основаниях.
31. Умею обижать, не умею качественно обижаться. То есть, могу обидеться легко (и необязательно по делу), но чувство быстро пройдёт и потом никогда не вернётся - буду помнить сам факт, но не смогу вызвать у себя никаких эмоций по этому поводу. Было и прошло.
32. Восхищаюсь по-настоящему творческими людьми - то есть, теми, кто "из миража, из ничего", ну или из подручных материалов, творит что-то новое карандашом, кистью, иглой, спицами...
33. Сама к рукотворным занятиям неспособна - перфекционизм плюс психологическая травма, нанесённая уроками труда и рисования в начальной школе.
34. Долго считала себя сугубо эмоциональным человеком, очень удивлялась, когда мне говорили, что я рациональна и действую больше от головы.
35. Восхищаюсь людьми, которые совершенно точно творят что-то из ничего - одними словами. Хотела бы быть похожей хотя бы на них, раз уж с рукотворным не сложилось. Исходя из этого. выбираю книги в магазине методом пролистывания - если что-то оживает в голове, беру.
36. Книга, которая совершенно точно и небанально перевернула моё сознание и моё восприятие мира - "Мастер и Маргарита", прочитанные в 13 лет. Без этой книги я долго не узнала бы, что бывает недетская литература, где герои летают.
37. Я летаю во сне регулярно с детства и до сих пор.
38. Я практически никогда не теряю ориентации в пространстве, будь то в лесу, в незнакомом городе или в большом музее. Обычно точно знаю, откуда я пришла и каким путём.
39. У меня хорошая визуальная память. Когда-то она распространялась на целые страницы учебников и сборников стихов, сейчас просто помогает узнавать картины, лица и дорогу в нужном направлении.
40. Я хорошо умею читать карту, если мне разрешить поворачивать её вверх ногами, когда нужно.
41. У меня очень мало близких людей. Я не умею и не люблю дружить компаниями и всегда предпочитаю общение один на один, разве что найдутся люди, которые окажутся на одной волне и друг с другом, и со мной. К счастью, пару раз это произошло .
42. За своих близких людей, хоть и обижаю их сама иногда, пойду в огонь и воду.
43. С кошками ощущаю особеннее внутреннее родство, хотя люблю вообще всех животных.
44. Боюсь змей, совершенно иррационально, даже на картинках.
45. В детстве потеряла очень дорогого человека и с тех пор всю жизнь выстраиваю какие-то особые отношения со смертью.
46. Люблю музыку, но она для меня важна меньше, чем вербальные или визуальные впечатления. Иногда могу месяцами не слушать вообще ничего, иногда буду проигрывать одну и ту же песню по сто раз.
47. Обожаю специи - запахи и вкусы. Могла бы, наверное, написать об этом поэму, но вместо этого просто готовлю.
48. Терпеть не могу спорт. Явление, мне чуждое во всех отношениях. Смотреть могу фигурное катание и регби, участвовать - совсем по нулям. Хотя могу плыть, идти пешком или ехать на велосипеде довольно долго, если есть какая-то неспортивная цель.
49. Очень люблю поезда и самолёты. Но ходить пешком всё равно люблю больше всего, а с автомобилями как-то не сложилось. Впрочем, однозначно люблю ездить штурманом, когда за рулём одна моя любимая подруга.
50. Очень люблю поговорить о себе.

@темы: я

14:21 

Продолжаю список своих полезных умений...

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
... по итогам поездки в Питер.
Итак, ещё я умею:
- дарить подарки. Или это мне кажется? Надеюсь, что нет, потому что выбираю их всегда очень тщательно и с любовью и практически никогда ничего не дарю "для галочки". Если я вам что-то подарила, значит, мне показалось, что эта вещь - именно для вас. По большому счёту, мне бы даже и поводы не нужны - если бы это было социально приемлемо, то людям, которые мне нравятся, я дарила бы подарки всё время, как только найду что-то подходящее. Собственно, я иногда так всё равно и делаю. А иногда коплю долго и старательно, под какой-нибудь праздник, чтобы было всё по правилам.
- ходить по льду на каблуках. Этот навык, жизненно необходимый для юной девы из города Питера, как выясняется, не утрачивается с годами, даже если его не тренировать регулярно.
- радоваться снегу совершенно бесконечно. Когда идёт снег, мне всё время хочется бессмысленно улыбаться. И всё равно, сколько этого снега уже было и сколько ещё грозит, я никогда не буду на него жаловаться. Он, кстати, и сейчас идёт у меня за окном класса.
- мёрзнуть в +1 и не мёрзнуть в -15. И совсем не потому, что -15 мне уже 9 лет как в новинку - я помню все свои впечатления от всех прошлых питерских зим. +1 - это слякоть, мокрые ноги, зелёный оттенок кожи, машины, обдающие тебя мерзкой кашей, серое небо, похожее на утюг, мокрый пронизывающий ветер, находящий в одежде малейшую щёлку - рукав, петлю, дырку в перчатке или в кармане. А -15 - это снег, блеск, солнце, превращающее зимний пейзаж в прилавок кондитерской, заиндевевший мех, который я когда-то любила носить, румянец на щеках, который идёт решительно всем, фантастическое наслаждение, когда заходишь в тёплое помещение, и ощущение настоящей, "правильной" зимы.
- складывать вещи. Это бесценное умение, возникшее, наверное, из того, что я довольно много куда-то ездила одна, когда надо было всё своё уложить в то, что можешь унести на себе. Поездки в экспедицию и в Америку, 10 переездов за 2 года... и теперь чемоданы, рюкзаки и коробки - мои лучшие друзья. Иначе мне не удавалось бы всякий раз увозить из Питера свою передвижную библиотеку плюс очередной восхитительный набор странных предметов, которые мои дорогие люди решили мне подарить или отдать.
- любить разные, иногда даже прямо противоположные вещи разными органами. Вот, например, лето и весну я люблю телом, а осень и зиму - сердцем. Англию - и телом, и душой, и разумом, а Питер - самым внутренним кругом своей внутренней Вселенной. Вернее, он и есть этот самый круг. У кого-то - внутренняя Монголия, а у меня - внутренний Питер. И в нём, безусловно, есть внутренний Эрмитаж.
- чувствовать себя виноватой. "...я этим городом храним, и провиниться перед ним ..." Иногда мне кажется, что провинилась. Равно как и перед всеми близкими людьми, которые там живут.
- колдовать с погодой, но с очень низкой точностью попадания. Вообще, кажется, я должна тут перед всеми извиниться за эту зиму: я всерьёз начинаю подозревать, что во всём виновата (см. выше) я. Всё началось с того, что в начале декабря одна моя знакомая птичка грустила и жаловалась, что и зимы-то теперь не бывает нормальной. И я начала писать для неё сказку, где беспрерывно шёл снег, и одновременно с этим снег у неё в городе действительно пошёл. А заодно и во всей Европе, потому что себе я, видимо, тоже немножко поколдовала. Ну а к концу предыдущей недели все прогнозы обещали оттепель в Питере, перспектива которой меня ужасала, и я опять так лихо махнула рукавом, что в субботу стало -25, а снегопады захватили ещё и Англию.
- из ничего соображать скандалы, супы и сказки. Не знаю, насколько это квалифицирует меня как Настоящую Женщину, скорее, наверное, как Настоящую Ведьму, потому что к салатам и шляпкам я как-то довольно спокойно отношусь. Для скандала мне не нужно действительно ничего, для супа - блендер (бывает каша из топора, а у меня суп из блендера), а для сказок - желательно, компания единомышленников, которые начнут спрашивать "Ну что, ну что ты придумала?", как только в моих глазах появится характерное мечтательное выражение, и любую рождённую мной ахинею радостно поддержат и разовьют, и ещё идей сами подкинут. К счастью, и блендер, и компания в наличии (хотя бы виртуальном) почти всегда имеются.

@темы: я, проникновенные монологи о разном, Питер

12:36 

О смысле жизни

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Меня тут попросили ответить на очень прямой вопрос, и как-то сформулировалось то, что я всё равно собиралась однажды написать. Поэтому вот. Комментарии закрыты, потому что тема не совсем дискуссионная - доказывать мне, что смысл жизни совсем не в этом... ммм... бессмысленно, а если вы со мной согласны, скорее всего, я это в вас уже подозреваю )))

Пишет Kitchen Witch:
31.01.2010 в 23:32


Я - атеист и часто встречаю высказывания на тему "Как же вы, бедные, живёте, если не верите, что есть какой-то высший смысл..." Для меня смысл жизни - во взаимодействии с миром, в осознании себя его частью и своей связи с другими частями. Никто не спорит с тем, что жизнь зелёного листка имеет смысл - это очевидно и научно доказуемо, потому что мы видим связь его с деревом, дерева - с землёй, с животным миром, с атмосферой, с людьми, наконец. Так вот, для меня человек - это зелёный листок, способный осознать своё существование. Мне кажется, люди, взаимодействуя друг с другом и с окружающим миром, неизбежно оставляют след - физический или нет, и имеет смысл стараться сделать этот след позитивным. Человек уходит - след остаётся, даже если мы не всегда сознаём это, и передаётся дальше другим людям. Это - мой вывод из встреч с прекрасными людьми и из потерь некоторых из них. Мир вокруг нас - это не так уж мало, чтобы спрашивать уныло: "Неужели это всё?" В нём столько вещей, которые мы никогда не поймём и о которых мы даже не узнаем, но можем стремиться узнать как можно больше. В нём бесконечное разноообразие - людей, живой и неживой природы, возможностей, случайностей. Мне кажется, это разнообразие - залог того, что жизнь всегда можно сделать интересной. И разве это мало - прожить интересную жизнь (желательно, не в ущерб ничьей другой и миру вокруг)? Мне кажется, нам достался не самый худший из миров и не стоит им пренебрегать и искать смысл где-то ещё. Смысл жизни - в самой жизни, которая бесконечна, в той или иной форме. Вот как-то так, наверное ))

URL комментария

@темы: проникновенные монологи о разном, я

URL
23:46 

Слова

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
И всё же, как ни печально в этом признаваться, больше всего на свете я люблю складывать слова. Вокруг меня столько талантливых людей, которые берут неодушевлённые предметы - нитки, холст, краски, стекло - и превращают их во что-то новое и чудесное, в артефакт, в кусочек себя или просто в радость для другого человека, что мне порой тоже хочется бежать вслед за ними. И я придумываю проект, трачу деньги и время в магазинах художественных материалов, наполняю шкафы и полки (и всё чаще - сарай) странными недопредметами, ждущими магического превращения из куколки в бабочку... и бросаю даже не на полпути, а не сделав и целого шага за порог. Зато слова уносят меня, дарят мне крылья, впрочем, это взаимно, завораживают, отвлекают от полезных дел, мелькают перед глазами, как стёклышки калейдоскопа, чего-то требуют, просятся, просятся на волю, как будто это я их заперла и не выпускаю. Может быть, когда-нибудь мне удастся сложить слово "вечность". Наверное, у каждого свой способ летать.

@темы: я

01:57 

И снова - "Денискины рассказы"...

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Я люблю:
- дорогу к кембриджскому вокзалу в пятницу вечером, когда совершенно всё равно, какая погода - хоть снег, хоть град, хоть дождь из рыб и лягушек, потому что рабочая неделя кончилась.
- полнолуние, несмотря на то, что оно со мной делает. Подозреваю, что за это нужно сказать большое спасибо Михаилу Афанасьевичу.
- когда детям (в 17 они тоже дети) интересно у меня на уроке, и они визжат от восторга, читая заданный текст (а всего-то - из питерского "Тайм-аута", про всякие альтернативные способы передвижения по городу, вроде сегвеев и моноциклов).
- свою новую сумку с блёстками и пуговицами, на которой написано Apple A Day, и футболку, на которой - тоже блёстками - написано I wish I was... При этом я вообще-то не люблю вещи, на которых написано название фирмы или ещё что-нибудь осмысленное.
- искать - и находить - связи во всём, от кулинарии и комбинаций предметов гардероба до литературных аллюзий, до "эффекта бабочки". Поэтому, наверное, мне так понятна и очевидна теория эволюции и так близок языческий взгляд на мир. А ещё я люблю эти связи открывать детям - между языками, между языком и другими предметами.

Я не люблю:
- пить слишком много кофе на работе - эффект в итоге скорее неприятный, а удовольствия от процесса мало. То ли дело в Питере...
- людей, которые не слушают. И не только меня конкретно, в конце концов, я не такого высокого о себе мнения, но вообще не прислушиваются к миру вокруг. И, прожив в Британии 15 лет с английским мужем, могут сказать английским детям на уроке: "А последний вопрос - для самых умных!" Это, наверное, из той же оперы, что и поиск связей - я их так активно ищу, что не понимаю тех, кто живёт в отчуждении.
- тёрки, хотя у меня их скопилось изрядное количество - в тщетном поиске идеала. У меня, наверное, как-то не так устроены руки, но мне что-то натереть на тёрке стоит колоссальных усилий. И ненавижу кусочки, которые остаются в самом конце, которые выбросить жалко, но ещё жальче свои пальцы. Исходя из этого, готовить тыквенную запенканку - сущий бред, потому что она требует сначала натереть тыкву, а потом кучу сыра, но зато очень вкусно, когда смешаешь с яйцом, красным перцем, кумином, кориандром, паприкой, а сверху кинешь кедровых орешков - и в духовку.

@темы: я, рецепты

00:54 

Вопросики от La Franc

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Планируете ли вы завести детей? И когда? Хотела бы ты назвать его более русским именем, международным или чисто английским? Насколько я поняла, муж тоже говорит по-русски. Не так ли? Вы разговариваете на каком преимущественно языке? Если/когда будут дети, то ты будешь говорить на русском с ними, а он на английском, чтобы было детям проще жить тут?

И мне интересно, что преподает твой муж? Тоже, что и ты? И где именно вы работаете?


Это не вопросики, а вопросищи )) Особенно первый. Но на него ответ простой - я не знаю. Иногда мне кажется. что да, но чаще - что нет, хотя муж хочет, он в Норвегии в первом браке не наигрался, потому что развёлся и уехал. А я как-то не могу найти в себе достаточно стимулов, которые перевешивали бы страх и нежелание брать на себя полную ответственность за другое человеческое существо. Очень не хочется никому портить жизнь, а как я могла бы этого избежать - совсем непонятно. Чисто биологическая же мотивация во мне, кажется, отсутствует полностью. Я думаю, у меня есть ещё пара-тройка лет, чтобы прийти к окончательному выводу по этому вопросу.
Поскольку дети очень эфемерные, то и с именами для них сложно. У меня есть вариант для мальчика, на котором я буду настаивать до потери пульса, а для девочки - масса идей и готовность рассмотреть любое предложение. Имя должно быть приемлемо на английском и на русском.
Муж говорит по-русски, но познакомились мы с ним в англоязычной среде - английское отделение филфака, и у меня такое ощущение, что я его знаю именно по-английски. По-русски мы как будто хуже знакомы, и разговоры получаются немного неестественные, потому что все наши любимые словечки, шутки и прозвища - на английском. Это очень забавный феномен. По-русски говорим обычно с моей мамой и иногда в общественных местах в Англии, когда хотим прокомментировать окружающих.
Дети-билингвы - это тоже интересный феномен. Практически всегда язык среды забивает второй, как бы сильно ни старались родители. Забивает в разной степени, в зависимости от того, сколько его, этого второго языка, и насколько ребёнок сам заинтересован в его сохранении, потому что часто возникает отторжение. Поэтому, если будет дитё, буду разговаривать по-русски, но не буду настаивать, чтобы учил сказки Пушкина наизусть, если не захочет.
Муж преподаёт русский в Кембриджском университете, а я - в частной школе для девочек, тоже в Кембридже.

@темы: я

00:02 

Выполняю обещание

I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Свадебное платье во всей красе )))

АПД а что, девушки, для кого это актуально, киньте сюда в комменты свои платьица ))) Ударим свадебным флэшмобом по зиме )))

@темы: фото, я

The Accidental Cookbook

главная