...(в том числе, и собственное) от лица, на котором уже неделю не наблюдается ничего более симпатичного, чем прыщи, веснушки и лихорадка на губе?
- Надеть летнюю юбку, на которой живут все возможные цвета, кроме жёлтого: красный, синий, фиолетовый, чёрный, белый, бежевый, зелёный...
- Для тех, кто всё-таки подымет глаза выше юбки, прицепить на плечо большой розовый шёлковый цветок. Уверяю вас, дальше цветка никто точно не уйдёт, и разговоры тоже.
- Побольше негодовать. Когда бОльшая часть нижней губы занята лихорадкой, вместо милой улыбки всё равно получается гримаса Квазимодо. Слава богу, поводов для возмущения хватает - если ваше лицо ведёт себя таким свинским образом, скорее всего, негатив зашкаливает.
- С детьми притворяться строгой. Выговаривать им за лак на ногтях и забытые тетрадки. А ещё лучше - запихнуть их в компьютерный класс, чтобы они отвернулись и смотрели в экран.
- В магазинах ни в коем случае не подходить к зеркалу в зале, прикладывая к лицу шарфик, серёжки или ожерелье. Мерять всё только в уединении примерочной, причём лучше всего джинсы. Заодно, при осознании, что джинсы уже нужны на размер больше, возникнет новый повод для расстройства, который отвлечёт вас от лихорадки.
- Больше читать. Книги, газеты, телепрограмму на неделю, рекламные листки, которые раздают на улице, расписание поездов. Повинуясь общечеловеческому инстинкту, все будут заглядывать вам через плечо, как будто именно на вашей страничке случайного текста надеются отыскать, наконец, ответы на экзистенциальные вопросы. Ответов не найдут, но вашего лица точно не увидят.
Способы действенные, проверенные. Рекомендую.